我发现我的写作和对话与他人传达情感比平时少得多。我准备容忍压力已经达到了最大容量,我意识到在我三周前从假期回来上班的第一天疲惫立即删除任何放松的感觉从我的旅行。也许我应该有两个星期的假,而不是一个请求吗?无论如何,在过去我感到麻木,但我现在的麻木状态还包括疲劳,需要多个小睡。
起初,我认为我的疲劳在多个潜在原因(自己用力过度训练期间,不够吃,睡眠不足)。我回到诊所大规模收件箱的邮件,处方补充请求,和病人信息,但一个消息,最影响我的是注意记录,我的一个病人(我至少会有自杀企图)在精神病院是由于过量的自杀未遂。通常,我松一口气了知道我的病人还活着的时候,安全,和接受治疗在一个安全的环境中,然而,引发了我在那一刻感觉比平常更多的焦虑,导致大规模的头痛。我有头痛,因为我的心不能容忍的思想经历更多的病人损失和悲伤?
疲劳每天继续打我。具有讽刺意味的是,我教育我的病人潜在原因引起的疲劳,无论是我提到似乎适合我的情况。然而,我忽略了两个重要的,似是而非的原因,其中一个,我总是与我的病人讨论:倦怠和抑郁。我最亲密的一个朋友问我是否可能是抑郁,我很快回答说:“不,我只是需要吃得更好。”
我心想,“我怎么感到沮丧?我成为一个好生活,我选择了进入这一领域,人们尊重我,告诉我我是一个伟大的医生,我有惊人的家人和朋友…”
,在反对这样的想法,我可能烧坏和沮丧,我变得更能接受和松了一口气,终于查明原因——是的,我烧毁和沮丧。我正在经历失去兴趣,疲劳,注意力不集中,缺乏动力,增加白天小睡。多么愚蠢的我不认识的迹象,特别是自从我是一个心理医生?(抑郁明显影响认知能力。)
随机那天晚些时候,我想到了我的一个病人在诊所我没见过很长一段时间。他错过了最后两个跟我约会,就再也没有回来的后续调用。我很快搜索他的名字和证实了我最担心一旦我看到这个词“讣告”旁边他的名字。眼泪夺眶而出,导致无法控制的啜泣。我想辞掉工作的那一刻。
我尝试自我保健和健康的界限:
在过去,我会处理孤立的新闻,把自己扔进工作作为一种分心,或者几杯酒我回家后,我知道我最终谷底,除非我寻求别人的帮助。我伸出我的亲密的朋友,从我的诊所寻求支持经理,打开了我的问题在我的治疗组,和其他工作人员知道我死去的病人。我允许自己哭而不是眼泪。
超然的感觉也代替我倾向与他人接触,使练习精神病学和全心为我的病人更加困难。我计划去拜访我的家人在加州北部的父亲节,因为我知道,参观家里会减轻我的超然和让我觉得像我这样了。进一步努力优先自我保健,我要求在以下月为期两周的长假,因为我知道,更多的时间是必要的,以完全恢复我的情绪,能源和动力。
为什么我分享我的经验吗?我们可以阅读研究,统计,和关于医生职业倦怠的文章,但大部分人在医学领域仍然不感觉开放也不舒服由于害怕足够的分享耻辱、批评和感觉内疚和羞愧。我甚至感觉有些尴尬的一部分发布,但是如果有人能认同我的经验,那么为什么不分享呢?医生职业倦怠是更常见的医生比其他工人在美国和与以下有关:负面影响病人的治疗,更有可能医疗事故,抑郁症,增加自杀的风险医生和医学专业的学生。
保持沉默对我们的斗争,试图解决自己不能解决的问题,尤其是医生职业倦怠的速率上升。如果我们不能提倡和支持自己,那么谁会?
瓦尼亚Manipod是一个精神科医生的博客弗洛伊德和时尚。
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