大约两年前我去了一所医学院的同学的葬礼。多一点的前三周,他从一个停车场后完成他的诊所。他有一个贤淑的妻子和三个年幼的孩子。他同事们的尊重,他的病人的爱。没有什么不寻常的在他的财务或个人生活。它没有意义,但它很少。东西坏了脑子里的我一直认为是一个快乐的人,随和的人。
我不知道他为什么自杀了。似乎与最近一期强烈,严重的抑郁症。我不知道作为一个医生的压力是一个因素,但我知道医生有最高的国家之一,如果不是的自杀率最高的职业;近两倍的速度比一般人群自杀。它可能会更高。有巨大的社会和制度压力标签模糊时死亡事故2022卡塔尔世界杯预选赛排名,而不是自杀。如果任何群体的人可能会看起来像意外自杀或死于自然原因,有人在医学专业。
我的医学院类约一百,两人已失去了我41岁生日之前自杀。第一个是之前完成了医学院。为什么我们失去了这么多医生自杀和将失去多少?
有压力是一个医生所看不见的大多数人没有在医疗领域工作。的倦怠和抑郁率高于医学生和医生,我们倾向于不寻求治疗。为什么我们会吗?心理健康问题是一个耻辱。许多人把他们视为一个弱点,而不是一个严重的和非常真实的疾病。我们不会把我们的一个病人,但有时我们对待同事和自己。医生常常害怕寻求帮助,因为害怕失去他们的行医执照,医院特权或医疗事故保险。医学委员会规定的不一致的治疗和内科医生“帮助”计划阻碍了那些最需要帮助寻找。如果你知道一个同事经历了这个过程你确切地知道我是什么意思。其中一些项目带来更多的经济压力,比他们治愈的内疚、羞愧和抑郁。 They are a blunt instrument.
许多医疗学校和实习计划教我们“忍耐”和“强硬,“不去寻求帮助。也许并不明确,但这是文化。居住是一个连续被剥夺睡眠的时间,压力和生活非常不平衡的生活。工作与生活的平衡,不管这意味着什么,是一个抽象的概念。不难想象为什么居民将有更高的自杀,但我的朋友是一个十年实践。
在某些方面,生活和实践实习后的容易,但在其他方面,它们更加困难。承诺的时间通常更少和更少的不眠之夜待命,但增加速度和压力从来都没有真正离开过。行医的管理和官僚主义现实编织进入日常生活。这些事实惊讶我前几年的练习,和医学似乎只在过去十年增加复杂性。
我变得善于管理压力,不过,这个,我的意思是抑制负面情绪。医生擅长推迟满足感。我们擅长告诉自己我们是“正常”的生活当医学以外的任何人生活永远不会考虑我们的存在正常。我们告诉自己这是正常的因为实习相比,它是有悖常理的。它工作了一段时间,许多能够做他们的整个职业生涯,但有些不会。2022年世界杯参赛球队我很好直到我没有。
成为一个医生有时会觉得很封闭。有一个前期投资的时间和金钱大于大多数职业。“真正的工作”通常不开始直到你的30岁出头的(如果你已经直接通过学院,医学院和居住权)最后的训练,你已经走了这么远的路都是你知道的。如果这不是你所期望的吗?如果你讨厌它?如果它不再是满足?慢性压力的医生可以表现为抑郁、焦虑、失败的关系,物质滥用,甚至自杀。我看过所有这些场景近距离对自己或他人。
在漫漫长路的每一步对我来说比我想象的不同。
作为一个医生是一个巨大的块你的身份。离开就像你的自我跳上一个手榴弹。一些可以做到,但需要一定的内在力量和自我认知。它可以是一个非常孤独的地方堆积如山的学生贷款债务和一个你讨厌的充满压力的工作。我不能确定,但我猜大部分医生自杀事件是由于这些因素。当这样的困笼的自杀似乎是唯一的出路。
我不知道有多少我的朋友的工作是一个因素在他自杀。我认为他喜欢这个职业,或者至少,重要的部分。所有的证据都指向这个说法,但是有一些黑暗在我们作为一个医生,减免一些。我们不喜欢谈论的东西。我们掩盖。我不认为他在寻找逃避药,但它是不可能确定。
另一个医生会接替他的位置,他的病人会找到他们所需要的护理。他的家人和朋友会哀悼,并最终找到一种方法来应对损失,但代价是什么呢?一直并将继续是伟大的痛苦和难以想象的痛苦。
最近,我跟我朋友的妻子自杀,抑郁和所有周围的这场悲剧的事件。我花了一年半甚至这样做。时间已经愈合的伤口,但我能感觉到背后的深层次悲伤谈话,伤痕会永远在那里。这是显而易见的,我讨厌它,但是需要同时感觉到它。暴露自己的悲伤;东西几乎两年后我仍然试图弄清楚如何处理。妻子失去丈夫,孩子失去父亲,我失去了我的朋友。这似乎太不公平了。
在我悲伤的是恐惧和内疚。担心我不不同于我的朋友。担心这可能会发生在别人身上我爱。担心,这可能是我在不同的情况下。内疚,我盲目地跌倒在我认识的一个系统被打破。我认识的一个系统将摧毁其他医生的生活和家庭。内疚的我什么都不做来帮助修复它。
我知道我不应该哭泣或尖叫的愤怒,但我知道将近两年后,我仍然认为。这改变了我。不管怎样我现在不同。
统计信息是一个抽象的概念,而不是现实。医学院的同学是最真实的东西在我的生活了四年。我们共同的经验和意识是独一无二的,我们成立了一个部落社会的其他看不见的。失去任何人自杀是一个悲剧,但是失去一个我自己的是真实的。这很伤我的心。这是可怕的。
我觉得没有我听到这个消息的那一天。什么都没有。我压制它,因为在内心深处我失去了自己的一部分。我把它像所有的其他负面的东西在我的生命中。我埋藏的情感,只是现在我面对他们。我希望我能回去改变一些事情,但是我不能。
我f *盛泰恨这一事实。
我想念我的朋友,对不起,我失败了。
我希望他找到和平。
注意:我花了近两年的时间写这篇文章。即使在思考和阅读关于这个话题这么长时间我还有问题多于答案。感谢您的阅读。
作者是一个匿名的放射科医师博客的快乐的哲学家。
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