我读了另一篇文章关于转基因生物的毒害,玉米糖浆,婴儿配方奶粉。一个在一个广泛的文章。意见,我可以滚动的过去,但是感觉另一个不那么微妙的提醒“乳房最好”渗透到一切婴儿相关的暗流。
作为一名医生,我认为母乳喂养是理想。当我还是一个三年级的居民,我有了第一个孩子,我只坚持母乳喂养。我哭了我的牛奶没有马上进来经过长时间的归纳。我也喜欢我的新生成长为一个胖乎乎的,吃吃笑的婴儿,这是由于我自己的身体。我抽和母乳喂养,这是一个模糊的失眠知道我不得不回去工作了。我花了很长时间,设法把满满一冰箱的母乳,以防我供应下降当我回去。一夜之间的居民称,我知道我不能确定多久能泵、传呼机响,代码发生,病人,招生,快速反应,他们不等待抽水。我决定,我继续泵,一夜之间,有时在浴室,房间打电话,它取决于走的多远,占领。我决定让马克一年。
我的第二个孩子,我是一个参加兼职工作,这肯定要顺利得多。第五个月左右的时候,我注意到我的供应下降。我做了一切我可以,但是我必须补充,我记得停止大约八个月。我很失望和伤心。我辞职自己配方喂养,当我觉得在一个乳房肿块,我把它归结为牛奶导管。
当我被诊断出患有乳腺癌。恐惧是压倒性的,麻痹;我只能想到我的婴儿,一个九个月大的和一个两岁。立体定向活检切片后,超声引导下,mri引导下。另一方面,他们看到异常我有额外的活检。我在等待最终分期手术。我想我们的时间是和我们的健康是多么珍贵。我选择了两国乳房切除术。这是一个个人决定。
快进近四年,过去的一个阶段一个诊断,一年的治疗,我们有另一个美丽、健康的婴儿。它感觉就像一个礼物,直接从神来的,我有生活呼吸昏昏欲睡,证明了一个非常困难的时期结束了。像所有的父母一样,我希望我的孩子是最好的,我选择了公式。
孩子是快乐的,健康的,然后我有疑问为什么文章毒药公式让我生气。为什么我要穿的牌子上写着“我母乳喂养两个婴儿和乳腺癌。“为什么它需要一个解释,一个借口?是不是因为我在受过教育的母亲往往完全母乳喂养吗?我不明白为什么我感到这么多内疚拿出一个瓶子。
我想到了一个特定的对话我诊断后和一个朋友和她的评论是“哇,我做不到,做决定和选择乳房切除术。“这是当我意识到这不是我选择的东西。一切都是次要的,我的家人和健康。如此严重发生奇妙的人没有“选择”他们经历的情况下。母乳喂养,我们需要停止羞辱女性的情况超出了他们的控制。很多女人我知道保守统计列表,他们追踪诸如多久母乳喂养,如果他们补充,是纯母乳喂养,瓶子喂养,自然分娩,剖腹产,麻痹,不胜枚举。作为一个母亲是艰苦的工作,没有人选择不到最适合他们的孩子。为什么我们比较?我怀疑父亲相互问他们参加多少场比赛,多少次他们睡前阅读,或者如果他们的孩子仍然在晚上爬进床上。
不过是“最好”的读给孩子睡觉前,它是“最好”的有孩子的睡眠时间表。如果我们想要更多的妈妈进行母乳喂养,而不是假设他们选择了做不到“最好”,使其感到内疚,也许我们应该分析母乳喂养障碍。大多数的母亲在这个国家开始母乳喂养和随着时间的推移,这个数字大大下降。为什么?有地方私下泵吗?有时间母乳喂养,还是天只是得到扩展?有产假,带薪假期,不间断的时间,在工作方便吗?
我们如何建议妈妈在医院?这是一个一刀切的方法吗?也许一个公式在你供应,很好。也许乳头混淆并不是像它看起来的大问题。我有一个母亲母乳喂养的多年来,如果不是她的支持,我可能没有母乳喂养,只要我做到了。“乳房最好”的奇异声明已经终结,任何选择都是给宝宝只是少了。
如果你没有乳房吗?我可能是一个少数民族,但是有很多原因可能不完全母乳喂养,母亲药物,工作安排,供应问题,代理人,心理健康问题。我仍然认为他们正在做他们最好的。不吸烟是“最好的”,每天一个小时的锻炼是“最好”,健康的身体质量指数是“最好”,我们坚持吗?所以为什么我们如此多的母亲感到内疚,如果他们不哺乳吗?
我知道很多伟大的妈妈把孩子照顾好,自由放养的,老虎妈妈,无谷蛋白,乳制品免费,配方奶粉喂养,呆在家里,工作,直升飞机,穿越,素食,母乳喂养的母亲。我知道他们爱自己的孩子,我知道他们每天都在做他们的“最佳”。
斯坦福是hospitalist艾米丽。
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