作为一个医学生,我遇到了更多的情感和心理痛苦直接导致我的训练比我以前的预期。我的痛苦可能不是物理(尽管有时睡眠不足是次要的),但它是真实的。我看看我,提醒我不想成为一个怎样的人,我会害怕成为什么样的人。起初,我认为这是一个主要手术旋转的结果,重点不是病人的交互。我想这就是为什么我在自己正在经历这样的脱节。
但是现在,当我完成一个月的儿科住院,我看到没有任何伤害。每天,我看医疗机构治疗与被动攻击,鄙视,和沮丧。我看医师一直抱怨患者,家庭,和护理,这样一个大雾的工作室消极,就无法看到。反复一整天,我原谅我自己的工作室,检查病人,去洗手间,来填补我的水瓶二十次那天——重新我关注实际的病人和消极逃避。
我看着我的居民谈到儿童精神病诊断与判断和怨恨,说“没有对那些孩子。“我看着她嘲笑我选择把时间花在一个儿童精神病诊断,这意味着这是一个糟糕的投资时间。然后,我看着她抱怨不得不处理有特殊需要的孩子,就像他们的需求是一种不便。我见证了可疑地不道德和不专业的行为在相当规律的基础上,知道如果我说出这种行为(我感觉非常舒适的在我的个人生活),我的最终成绩将付出代价。
我的心碎了。它坏了当前医学文化的国家,在如何对待我,每天。我感到沉重,不在这里医学院之前,和相信我,这种感觉绝对与病人或病人护理。然而,沉重,影响我的病人护理。我怎么能提供我最好的病人护理,也伤害?我怎么能充分倾听和支持我的病人当我只是想让它通过挫折的天没有尖叫和哭泣吗?
最重的部分都是孤独。当我看到在我的同龄人,他们的心似乎没有打破我的方式。我不确定他们没有看到其中的一些问题,如果这些问题不打扰他们,或者他们忽视他们为了应付。然而,我所知道的是,我每天的斗争不是因为我太敏感。“灵敏度独立于侵犯人权,不道德的行为,和unprofessionalism。事实是,我们任何人都不应容忍的行为和态度延续从供应商在医学。如果我被“太敏感”,那么我们都应该觉得“太敏感。“作为医务人员,是我们的责任以所有权为我们的职业,并在必要时警察我们的职业。
我不知道为什么感觉好像我是唯一一个真正感觉每天这些缺点,但我知道,我期望不同,当我进入医学院。我预期的医学生,居民,参加都来规范自己的行为。我期望供应商对待彼此同情和理解。我希望供应商,同样,对待患者的同情和理解,必要时提供情感支持。我当然希望他们尊重病人,而不是把患者由于精神疾病诊断或特殊需要。
有时,我除了生气我见证每日在病房。我想知道为什么我有一些经验,以及它们如何能被使用。我想知道一个人可以改变一个系统和文化继续延续本身?我想知道医学教育和培训的情绪痛苦会结束,如果我最后能够对我的病人有我的工作是吗?
对我来说,我知道它最终将。我知道,除了消极,超出了不道德的行为,超出了滥用文化医学教育和培训,我最终会在一个地方工作可以完全对我的病人。我将花时间投资在他们工作时,并找到快乐和满足感。我每天会想起为什么我决定追求医学放在第一位。
在那之前,在我的伤害,我很感激,我觉得这些经历我的方式。事实上,我同情我的同事和上司只是压制他们的经历,他们选择保持沉默在公开反对不道德的行为。在一天结束的时候,我不能完全控制医学文化;不过,我可以选择我如何回应,开展自己的。我可以带我持久的情感痛苦了,以后用它来帮助我的病人。我心存感激,我看到是什么体制,为了修补坏了,必须先光洒在裂缝上。我很感激,我流的是光在这些问题上,我将有机会在医学院来解决这些问题。虽然有时感觉远远超出我所能完成的任务,我知道这是我的道德帮助改变医学和医学教育的文化。我知道我不可能坐下来保持冷漠。对于那些已经有很多的,所以,太多的预计。
作者是一个匿名的医科学生。
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