很多年前,在一个忙碌的一天在我的妇产科的办公室,我的一个伴侣的病人来“出血,早期怀孕。“因为我的伴侣不在那一天,我看到了女人,名叫莎拉。我们聊了一会之后,我和她做了一个超声波检查。正如我所料,她流产。感到抱歉,莎拉听到我,而不是从自己的医生,我打破了悲伤的消息。
我们讨论了选择:她想要有一个约,还是顺其自然?
“我不知道,”她说。“我需要一些时间来决定。“我认为这是可以理解的,离开了房间,这样她可以穿。通知我的伴侣,我不再去想它了。
一个月后,我收到一封来自萨拉指责我麻木不仁,在我们遇到不敏感。
“这对我来说是如此的可怕,你没有照顾我的情感需求,”她写道。“如果你即使是很小的动作,就像给我一个安静的地方打电话给我丈夫或走我当我离开,会有什么不同。”
这封信使我的核心。我觉得过分地尴尬。
我认为我是一个敏感的人,我痛苦地反映出来。
但考虑她的话,尽量不让我的羞辱,我意识到,也许莎拉给了我一份礼物。
她是对的,我想。我错过了机会安慰她需要在她的时刻。虽然我的日程安排很忙,采取额外的时刻给她关心和安慰就不会影响我的其他病人太多,它会使一个不同的世界。我欣赏她的勇气和诚实在发给我。
莎拉的信激起了自己怀孕的记忆损失。我有两个女儿,三年的年龄。之间出生,我也遭遇过两次流产。回想起来,我可以看到我如何处理自己的情绪可能影响了我莎拉的处理。
每次我的流产,我一直怀疑发生了什么但立即拒绝了自己的诊断。
我的第一个女儿出生后,我再次怀孕,使我高兴的是,一些矛盾在我的丈夫,他在这一点上感到不确定,他想要更多的孩子。
前不久八周检查访问我的妇产科,我偷偷溜进办公室的超声波的房间,快看,只是为了好玩。我希望看到一个正常的胎儿…但是我没有。
一切都好吧,我安慰自己。你只是没看到清晰的图像。我没有告诉任何人。
两天后,我在OB的办公室,眼泪开始流超声图像证实了我拒绝接受:没有心跳。
我OB计划D&C第二天,我很快就去加州旅行帮助我的妹妹,她的丈夫生病了。《24小时后,我登上一架飞机到旧金山。我周围的每个人,包括我的丈夫,认为我是好的。我是一个OB,毕竟;我明白了流产。这种集体遗忘允许我留下来的,。
访问期间,我忽略了我的月经垫的日常血腥提醒的寿命损失和专注于帮助我的妹妹。这是一个很好的消遣。后来回来工作,每天看到孕妇,我发现我的损失更加强硬,不容忽视。而不是面对它,虽然,我麻木了自己,只是感动;感觉所以更容易处理我的病人的需要。我向自己保证,我看过很多别人做再次怀孕。
果然,几个月后,我怀孕了。这一次我的八周超声显示一个强有力的心跳。此外,我痛苦通常怀孕症状,轻度恶心,一个可怕的味道在我口中,油腻食物的渴望。我长长地舒了一口气。
几周后,我再次与超声波偷偷高峰。再次,似乎。
这一次,我感到尴尬,想,我可能没有正确的超声波。
像以前一样,我没有告诉任何人;我携带我的猜疑,直到我的下一个约会。
在那里,在黑暗中超声波的房间,我看到了屏幕上的胎儿太小,没有心跳。又不是。眼泪倾盆而下我的脸,我穿好衣服,走到大厅OB的办公室。
第二天是赎罪日,犹太人最神圣的节日。当我的医生安排我D&C赎罪日,我不只是一眨眼的功夫,我就想要。
我打电话给我丈夫从她的办公室。“你可能松了一口气,”我告诉他。“你不想怀孕。”
记住这一点之后,我蜷在:一个可怕的事情,说些什么。但此时此刻,我感到如此愤怒,伤害和伤心,我只是想猛烈抨击。
只休息一天之后我重新回到了工作岗位,我需要在我的情绪痛苦沉浸在我的例行。我需要我的女儿她例行——为她保持“正常”的生活。但我不能关掉我沉思:我只知道流产是我的错…我为我过去的错误被惩罚…我不应该再次怀孕。
当朋友试图提供安慰,我回答说:“是的,我知道,流产更常见的在我的年龄。是的,我知道流产发生,因为细胞分裂不正确。是的,我知道没有什么我可以做,会使一个差异”——我说的一切病人来安慰他们。但在内心深处,尽管我所有的科学知识,我不能动摇我内疚的感觉。
我不知道我我发情。的一部分,最终更公开我的朋友谈论它,是时间的一部分,我是不会放弃希望的一部分可能再次怀孕。渐渐地,我改正自己,让痛苦的感觉消退。大约六个月后,我怀孕了。
在八周,所有我怀孕症状消失了——没有坏味道在我的嘴,不恶心。惊慌失措的,我打电话给OB,我马上进来。胎儿超声检查显示一个可行的,这一次,我的眼泪是欣慰的泪水。
我知道,现在萨拉的感激我欠的债务。她的信开阔了我的眼界,让我对病人的巨大影响,这两个我说什么或做什么和我不说或做。就我个人而言,它帮助我认识到,在削减自己从自己的痛苦和悲伤,我有,推而广之,削减自己从萨拉的疼痛感觉。
我希望从现在开始,无论多么忙我的时间表,我将永远不会错过一次机会,在情感上支持一个病人,或其他任何人在我的生命中,包括我自己。
安德里亚·艾森伯格是一个妇产科医生的博客妇产科的秘密生活。这篇文章最初发表在脉冲——声音从医学的核心。
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