朋友宣布你有癌症,他们可能会同情地反应。告诉他们你已经打破了你的腿,他们就会提供让你的食品和医疗预约开车送你。
分享你患有抑郁症和寂静之声将填满你的头。
抑郁症已经我的同伴只要我能记住。我的姥姥,她从罗马尼亚移民到这个国家,她努力提高四个孩子在土地的习俗和语言她从来没有学过。她的丈夫,我的祖父,很少呆在家里;什么时候不去勉强维持生计小贩,他将与他的亲信社交公园或会堂。2022卡塔尔世界杯预选赛排名在晚年丧偶的两倍,住在养老院,他放火烧自己的腿作为表达他内心的痛苦。
不足为奇,我妈妈长大的房子充满了黑暗,即使太阳照射。马还是个孩子的时候,梦想成为一名老师,但是她的父母拒绝送她去大学的时候,她被一种生命没有希望。
她试着最好的带来欢乐和安慰我的父亲,哥哥和我,给我们一个充满希望的生活。尽管马,负责中国的房子像一个将军封送她的部队无法克服遗传。我继承了她的10号的脚,她害怕狗,爱阅读——和她的抑郁倾向。
即使是一个小女孩,我知道我不同于其他的孩子在大街上。我记得感觉沉重,不仅身体而且在精神。虽然我不知道这个词“抑郁”,我知道我内心的黑暗不只是来自我比其他人高。我内心深处囚禁和残疾人。
而不是去外面玩真正的孩子,我喜欢和我的家人坐在地下室的洋娃娃而马洗和烫。我知道,肯定生我的抑郁,其他孩子会取笑我惊人的在踢球或未能保持呼啦圈旋转,期间,他们会让我留在了捉迷藏。
与doll-playing我了天,晚上,看电视和爸爸和我父亲的奶奶和桥牌游戏游戏。晚上睡着后,我起床后呕吐和喘气的恐慌,无法喘口气。我父亲会冲到我的房间,轻轻地抚摸我的背,握住我的手,直到我又睡着了。
但是爸爸和妈妈带我去医生学习为什么我花了我的天与我同行,我的夜里面住着我的恶魔战斗。医生是喉咙痛,肚子痛,而不是绝望和焦虑袭击。精神病医生被人锁在机构,不是一个小女孩让她床上,尊重她的长老和在学校表现不错。我父母没有解决我的抑郁,因为,像大多数父母的1950年代末和1960年代初,他们不承认抑郁症是一种真正的疾病。
在我二十多岁,作为一个新成立的公立高中的老师,我想获得专业的帮助;但在那些日子里疗法还指责。我担心我会失去我的工作,如果我的校长听说我是看到了”医生,“我担心我的父母会看不起我寻求咨询。
相反,我采取了我父亲的奶奶的哲学,他失去了她的丈夫在1918年的流感疫情,经历了第二次婚姻一个酒鬼,花了数年时间辛勤工作在一个杂货店:“生活就是起床,对你的业务,而不是抱怨。”
六周害羞我的25岁生日,我结婚了。十八个月后,我儿子的出生,我的婚姻失败。尽管如此,我有了第二个孩子一个女儿。我的婚姻状况和我的抑郁症恶化,我问我的医生寻求帮助。
“有第三个孩子,”他建议。我感到绝望,我有足够的智慧和自我保护拒绝这个建议。
在随后的几十年中,我已经咨询了无数的其他专家。我和社会工作者、心理学家和精神病学2022卡塔尔世界杯预选赛排名家;我试过了认知行为疗法,精神和身体锻炼和药物。这些方法已经帮助多。即使最熟练的治疗师没有能力去改变我的基因,而且,似乎,解除盘旋在我的阴影。
近年来,不过,两件事帮助我——具有讽刺意味的是,他们两人的医疗。
首先,在过去的几年里,我一直是忠实的笔友在我12岁的侄媳妇,住几个州。沃尔特·迪斯尼是她的英雄。知道天真地她珍视的,信心满满的魔幻王国的真理,我选择我的字母单词和内容小心;我不想让我的抑郁症玷污她的生活。写信给她的感觉就像吹口哨一个快乐的曲子来说服自己,我不怕,我越写越多,我相信我可以好。
第二,去年我的孩子给了我一个70的生日礼物,激发了一种感觉,也许我可以在一种积极的方式前进。这是一个专辑的照片在我的生活,从我幼年以来到现在,从我的孩子们的里程碑的最后照片和我心爱的人我的父母和奶奶推动的。
在所有的图片,我微笑——不只是用口,但我的眼睛。这些图像给我希望,如果我曾经能够裹着快乐,拥抱幸福的时候,那么我可以再做一次。
虽然我的沮丧疲惫的我,我告诉自己,它并没有打败我。
所以我开始每天早上会发生一些积极的提醒自己,那一天,我结束每天晚上重温一个积极的时刻,我喜欢。我提醒自己,尽管一些战斗可能已经丢失,战争仍然是我赢。
所以,我的士兵。
罗娜埃德尔斯坦是一个英语教授。这篇文章最初发表在脉冲——声音从医学的核心。
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