那是一个寒冷的冬天的早晨,凌晨四点半,我拖着自己的身体走到车里,沿着街道向医院走去。我在重症监护室工作了一个月,睡眠已经成为我不再享受的商品。我试图把我的大脑从最近似乎一直处于的浓雾中摇出来。
我抬起头,正好看到我的车漂过了中线,在那一瞬间,我什么也没做:几个星期以来,我脑海里的声音一直在告诉我疲惫沮丧的大脑结束这一切,也许今天就是我最终完成这一切的日子。在我神志不清的时候,我抓住方向盘,车子踉踉跄跄地驶回了我的车道。我在黑暗中继续开车,眼泪顺着我的脸颊流下来。最近这种冲动更难被忽视了。我当时很痛苦,实际上是非常痛苦。我疼痛得麻木,几个月的睡眠不足让我的身体不堪重负,我正在与极度的抑郁作斗争。我觉得自己好像被困住了,被困在一个充满绝望和绝望的黑暗盒子里。
那天早上,我心里压抑的黑暗比外面的漆黑更强烈,我疲惫的大脑看到的唯一逃避办法就是结束自己的生命。问题不再是我要不要做这件事,而是什么时候做。那天早上,在上班的路上,我用尽了所有的力气才没做傻事。当我艰难地走进医院时,我经历了看病人和检查病人的过程,但我内心什么也感觉不到,我麻木、疲惫、虚弱,完全崩溃了。我从医是为了成为一名治愈之手,但不知怎的,我却成了那个身败名裂的人。
几个月来,我一直在装模作样,总是害怕周围的人会发现我有多痛苦。我像往常一样微笑着,大笑着,但内心却有一种难以忍受的痛苦,我的生存意志正随着每一天的流逝而慢慢消失。我不再关心自己;我不再打扫我的公寓;我停止了洗澡;我不再做饭了;我不再认为自己是一个有内在价值的人。每天我脑海里的声音都告诉我结束我的生命,每天我都哭着回家,直到再也哭不出来为止。我会把瓶子里的药倒在手里,但在虚弱的时候,我会把它们放回去。我无法坚持到底。 Maybe tomorrow … until finally I couldn’t take it anymore. I was counseling a depressed patient on the importance of reaching out for help but as I stepped out of the room and I felt a deep sense of hypocrisy. I was the one who needed help, yet I was too scared to ask for it.
那天下午我崩溃了,在我的项目人员面前崩溃了。我应该感到尴尬,但我太疲惫了,没有心思去关心,太麻木了,没有感觉,太沮丧了,没有思考。我只知道如果我不做点什么,我的生命就会结束,这让我很害怕。那一天,我向完整迈出了第一步。我用尽了所有的力量去寻求帮助,但今天我为那一步感到骄傲。我离开了我的计划,花了很长时间接受强化治疗。慢慢地,我周围的世界开始改变:只有我开始意识到不是世界改变了,而是我自己改变了!我一天天强壮起来,我的心灵也开始慢慢痊愈。我再次找到了幸福和快乐,最终我带着新的自信、平和和快乐回到工作中,并找到了处理每天面临的压力和压力的方法。
写这个故事时,我热泪盈眶,因为我仍然记得那个空虚和痛苦的黑暗地方是什么感觉。然而,我今天写这篇文章,是因为我不希望任何一位居民再次像我一样默默承受痛苦。长期抑郁和自杀是一种真实而令人衰弱的疾病,它使许多人致残,并夺走了世界上一些最优秀和最聪明的人的生命。今天我意识到,如果那天我没有伸出援手,我就会成为他们中的一员。我不为我的经历感到羞耻,因为今天我因此变得更加坚强。我最深切的愿望是,也许某个地方的居民会读到这个故事,并受到启发去寻求帮助,也许一个辉煌的年轻生命会因为我所经历的痛苦经历而被拯救。
作者是一位匿名的医生。
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