几周前,我给我的家人和非医学院的朋友们打电话:“接下来的几个月,假装我在喜马拉雅山上背包旅行,”我说。我强调说,要假装,因为实际上,在接下来的几个月里,我都不太打算离开帕洛阿尔托。
我现在进入了医学院最可怕的阶段:准备第一次执照考试,第一步。在这段时间里——可以持续几个月之久——大多数学生醒着的时候都在努力巩固我们在医学院前两年学到的一切。
为考试而学习需要自律。我和我的朋友们最近比较了我们自己的日常计划——一些人列出了总体目标和要做的事情,而另一些人则填满了一天中醒着的每一个小时。如果你喜欢谷歌“步骤1计划”,你会发现博客和论坛充满了相互矛盾的提示和技巧,各种各样的计划类型,以及未经验证的分数估计。每一篇文章都充斥着这个测试所引发的不确定性和焦虑。得分高为住院医师未来的培训打开了大门,并能影响哪些专业适合哪些学生。
在我投入学习的一个星期里,我仍然在想我自己的计划——如何高效而彻底地学习,同时也留出时间照顾自己。我留出时间做抽认卡、练习问题和复习内容。但我也会安排洗衣服、锻炼和做饭。我真的很担心,随着时间的推移,我可能会开始忽视这些基本的活动。但在这些关心之外,我最害怕的是忽视对我爱的人的关心。
在接下来的几个月里,我知道我必须做一件艰难而自律的事情——优先考虑自己的教育和健康,这样我才能参加一场很不幸的重要考试。像所有的医学生一样,我想做得好——部分原因是我想成为一名优秀的临床医生。但我也想在这次考试中取得好成绩,因为我在学校里努力学习,希望我的努力得到认可。
这就是为什么我要求我的朋友和家人表现得好像我在另一个大洲。我想,等我当了医生,我会照顾他们的。但在这样做的过程中,我从未感到如此自私,也从未如此强烈地感受到这种自私的讽刺。在建立照顾病人的职业生涯时,我已经限制了对我最亲近的人的照顾。这种强烈的内在专注——不仅是学习,而且是为了表现而沉浸在学习中——难道不是一种自我专注吗?
我不同意。我想做我需要做的事情来取得成功,但我仍然想给家里打电话,支持我的医学院学生朋友,和我生命中所有其他人一起度过轻松的时光。
我的一个同学最近被建议现在就做出她所有的“情绪决定”,因为她需要在准备接下来几周的考试时高度集中注意力。虽然我不确定这是一个现实的情绪,我试图遵循建议-我现在也在做我的情绪决定。
随着我改变我的时间表,增加更多的心脏科复习,减少肺科复习,加入更多的练习考试,我也会比原先分配给我的亲人更多的时间。我会在逛杂货店的时候打个电话,在考试间隙抽空去散个步,并提醒自己考试永远是第一位的。现在我来照顾他们。至少在我的能力范围内。
这是我的新时间表,在一篇文章中阐明,就像我在医学论坛上遇到的学生一样,我很害怕。我害怕失败,害怕表现不佳,害怕一场从上学第一天起就被警告过的考试。但这只是一种考验——一种严肃的考验,毕竟我是为了成为一名医生而接受考验的,但在合理的范围内,我拒绝暂停我的生活,直到那一天到来。
我可能会在喜马拉雅山上消失几天,但我计划在周末回到大本营,与我爱的人团聚,喘口气,然后开始下一周的攀登。
奥利·法伯是一名医科学生谁的博客范围,这篇文章最初出现在那里。
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