我爱我的丈夫。常见的方式。这爱是一个惊天动地的,拼图,哈利路亚大合唱的爱。我看着他,就卷我们发现彼此的敬畏。我们互相补充。我们是最好的朋友和知己。我们有一个相互尊重,认为我们通过冲突和一个集体的幽默感使我们大笑。然而,我有一个病,最糟糕的是,让我想放弃。不是他,但从他需要我。从我的角色在他的生命。
我的情感储备太浅,到下午,除了孤独感觉攻击。我是义务,决心满足女儿的需要,在那之后,我已经一无所有。
我爱我的孩子。我们等了六年之久,他们比我更可以设计。这种恶性,小偷的疾病让我走路当我听到他们的甜蜜的脚步。“请不要需要我。请不要重复在我不舒服的心灵需要我”。
我爱我的父母和妹妹。他们无条件的爱我支持我。但是我隐藏我的疾病。
能源需要安抚提到我,让我自私的谎言的遗漏,表,就会深深伤害我。
我爱我的上帝。自从三岁,我有一个持久的,生命的信仰在我的创造者。然而,这种疾病削弱了我的希望。我从未失去信心,但我不寻求神的帮助。
我爱我的朋友,但我撤退了。我觉得我没有给,感觉刮干净,翻了个底朝天,动摇了空生活的基本责任。
每个抑郁都有其独特的开始,发展,道路。我上大学的时候在西雅图,开始感觉了,穿薄半道上。这是不寻常的高能源,自我决定的。我一直在想,如果我可以得到更多的睡眠,我没事的。我一瘸一拐地,毕业,搬回我们的天空明亮的雷诺和医学院,回到自己的挑战。医疗培训了自己的焦虑,但乌云没有回复直到31岁时我有了第一个孩子。睡眠不足和新发现的责任,似乎预期。我不快乐我的设想,但我筋疲力尽60分钟睡眠间隔和新父母的生活。
暴风云没有回复,直到40。没有警告,天空灰了。卵巢功能早衰引起潮热,满脑的蜘蛛网,不能一心多用,火爆的脾气。我找不到我的开朗,高功能,激励自我。荷尔蒙帮助一些。我认为他们应该解决所有问题,所以我等待着。我等待两年,告诉任何人。感觉是一个深,包罗万象的失败。
一个转折点,我在读一篇博客文章从CupofJo.com,”我一生中最艰难的两个月。”作者的告诉自己的自我实现,她说,“当你情绪低落的时候,你没有意识到你的生活其实很好——你只是悲伤因为你压抑。抑郁症是抑郁症的原因。“我开始思考我的家族史的抑郁和无论如何我固定的,我却感觉很好。她经历的描述,感觉,心态响了真正的我,我觉得我读单词我写了。
当我决定吐露我的丈夫,他是思想僵化的。我是一个伟大的小提琴演奏。我怎么会如此正常的内部时,我的杯子是排空的速度比它可以填满每天和出现新的泄漏?好像出现的好都是我能控制,我已经离开我以前的自我。
我抵制药物,因为我害怕会失去我”优势。“这是一个挥之不去的恐惧从实习的日子我确信我是一个好医生的原因之一是因为我的焦虑让我跨越的断层线。我以为我焦虑的完美主义是我的超级大国。
不过,说实话,抑郁削弱我的边缘。我没有精力和迅速思考,“我只是不在乎。“我从没想过要自杀。但有时我想知道让我在这个状态是造成不可挽回,如果巧妙地,伤害我的孩子。和我经常认为这将是一个救济做。一波又一波的绝望在最奇怪的时候打我。我发现自己通过沃尔玛运出,愿意自己不哭,平静地咨询我的购物清单。在我过去的每一个点,如果是可怕还是困难,我想方法用必要的活力,决心和专注,很快!心灵控制物质会占上风。我自豪于我的精神热心,我的能力,以避免减少面对恐惧。
但“心灵控制物质”不能解决这个问题。爱不能解决这个问题。这是第一次,这是一个打击。没有我的勇气和力量,爱,而不是救世主,觉得另一种失败。
我最终发现的组合运动,充足的睡眠,和药物我回到中心。没有所谓的快速修复。有时我很开心,有时我难过。但用药物和良好的自我照顾,我可以达到幸福。当我难过的时候,它是关于一些悲伤,不是微不足道的或毫无理由。
这个故事没有整洁的结论。我的生命是一个持续的,凌乱的喜悦、爱、信仰,失望,挣扎,奋斗,就像你的。我告诉它,这样你或你爱的人可能会觉得不那么孤单,更多理解,手持语言来描述他们的看不见的战斗。我写那些拥有良好心理健康的礼物可能会记住一个人看起来完全在一起可能溺水。
乔安妮·贾勒特是一个家庭医生,可以达到吗创造舒适的衣服。她也是主持人,自由的想象播客。
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