我知道星期五不是个好日子。
我家娱乐室的天花板上有个漏洞。一只需要手术的宠物。我在周五之前就已经有压力了。
但在工作中,问题始于周四一位骨质疏松症患者,六周前我向他推荐了Forteo。但她的保险公司拒绝了,他们想要Tymlos。没什么大不了的。我们只是预判了泰姆洛斯,但这也被否认了。为什么?因为她没有接受其他治疗。他们肯定漏掉了病人服用福善美,而且无法耐受的部分。现在,为了让她的药物获得批准,根据保险公司的时间表,我必须在周五上午的某个时候进行点对点治疗。不用说,为了确保我的病人得到她所需要的治疗,我不得不经受他们的重重考验,这让我很生气
然后是星期四下午的电话。我伴侣的一个病人当时正在度假,刚出院,我们不再查房了。医院医生和病人的家人对我们不能在医院看到她感到不高兴,他们希望她在周五能看到。她曾因急性炎症性关节炎入院,并开始服用高剂量类固醇。她被安排在周五上午和我们的一位执业护士见面。这将需要监督,这将在我已经排满的时间表上增加至少15到30分钟。
我从早上7点开始看病人,到9点半开始看病人时已经晚了30分钟。患者长期患风湿性关节炎,肘关节R部、手腕L部和双膝均有明显关节损伤。多年前,她曾服用过Remicade,但没有耐受,多年来,她一再不愿尝试另一种生物制剂。我只能单独用甲氨蝶呤治疗她。她不想要类固醇。她不想做手术。她不想要生物制剂。我们谈过打针的事,但她不太感兴趣。可以理解的是,她对有限的选择感到非常沮丧。当我结束了25分钟的探视时(我已经落后了40分钟,我伴侣的病人仍在进行一对一的探视),她决定要在肘部注射。
我下意识的回答是:“我希望你25分钟前就告诉我。”
现在让我声明一下,我说这话是错的。请注意,我并没有拒绝注射。事实上,我刚说完这句话,就意识到自己的错误,主动提出要给他打针。她愤怒地拒绝了,冲出了检查室,发誓再也不见我了。我给了她一些时间冷静下来,两小时后打电话给她道歉。我告诉她,我压力太大了,但这并不能证明我的评论是正确的。她拒绝了我的道歉,并说我更感兴趣的是找到我的下一个病人。我无计可施,但从那以后,我一直在自责,因为我说了这话。
快进到一周后。这又是一个糟糕的一天,因为日程排得满满的,很多复杂的病人需要我提供额外的时间。我很快就迟到了一个小时。回想起一周前发生的事情,我脑海里闪过的念头是保持冷静。我提醒自己,当一个病人不能告诉我有意义的病史,给我相互矛盾的信息,或者离题,所有这些都会让其他病人等得更久时,我不应该被打扰。我应该从容应对浪费在点击那些毫无意义的方框上的时间。为了确定从0到10的哪个数字最能定义他们的疼痛,我必须问多个问题,这应该无关紧要。与此同时,还有两个病人在等我,然后是三个,四个。在连续看了六个多小时的病人后,我意识到我的膀胱很快就要爆炸了,我需要补充一些食物。我的早晨终于在下午第一个病人预约前五分钟结束了。 However, I need some “downtime” (i.e., checking labs, reviewing messages, etc.) in order to recharge my battery before starting the afternoon. I am exhausted.
所以我提出一个问题,医生是人吗?我们有情绪是可以接受的吗?在就诊结束时,病人提出了一个新问题,让我们多花了10分钟,我们感到沮丧可以吗?当病人迟到打乱我们的日程安排时,我们有理由感到恼火吗?当我们必须得到保险公司的许可才能治疗我们的病人时,我们可以生气吗?
有一个不言而喻的假设是,医生应该对这种感觉免疫。病人、保险公司、药房等都对我寄予了巨大的期望。然而,大部分压力来自于我,因为我一直试图成为每个人的一切,即使这是不可能的。如果我认为我能解决每天摆在我面前的所有问题,那我是在开玩笑。我所能做的已经是最好的了。我必须认识到,这并不总能使别人满意,但这是我所能做的一切。我必须允许自己不完美。尽管我尽了最大的努力,我还是会犯错误。我必须意识到我可以有愤怒或悲伤这样的情绪。我不是机器人。 I need bathroom breaks and food. I need downtime. I am human.
有时候我会说错话。我必须学会原谅自己。我应该对那个病人说那些话吗?绝对不是。我是一名医生。
但我也是人。现在我要做的就是说服自己。我认为在这方面我并不孤单。
Mark Lopatin是一名风湿病学家。
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