我最近发表了一篇关于医生自杀的文章:医生们都在自杀,谁会注意到呢?“我的目的是让人们意识到这个问题,并向一位牺牲的同事致敬。我想继续讨论。
我意识到,年复一年,我没有多想就填写了医疗执照重新认证。我住在肯塔基州,从我最初获得执照开始,重新认证的问题是,“你目前是否有任何身体或精神问题或残疾,可能影响你胜任实践你的特定分支治疗艺术或特定专业的能力?”
我标记为“没有”,很少去想它。最近,我在Facebook的一个群里看到一个帖子,询问如何建议一个开始接受精神治疗的朋友兼医生回答执照问题,而不用担心惩罚结果。我很快回应说,如果这没有影响到他们的练习能力,答案是否定的。这个人住在纽约,问题是:“你是否在过去五年内因使用酒精或管制药物、处方药、危险药物或麻醉药品,或身体、精神、情绪或神经障碍或目前影响你行使医疗专业人员的判断力和技能的状况而接受过治疗?”
论坛上的许多回答都描述说,个人需要让他们的从业者代表他给董事会写一封信。我经常思考这个问题。
你看,我的焦虑对任何了解我的人来说都不是秘密——无论是我不断的运动,还是我抚平头发和咬嘴唇的方式——我把它像一个红字一样戴着。
我的焦虑塑造了我。作为一名小学生,当我被任命为大厅班长时,我感到畏缩,因为唯一被保证留校的人是我自己。每次我都去自首。我渐渐明白,这是我的一部分——可能是由我代代相传的阿巴拉契亚血统塑造的——我没有多想就模仿了我母亲和祖母的举止。我不知道,并不是每个人都对对抗感到同样的焦虑,也不理解与一些随机物品分离的痛苦,这些物品被我赋予了某种任意的意义,随后被储存在我的灰质缝隙中。
当我听说我的一个同事和我的小家乡的前居民结束了他的生命时,我再次思考我所学到的关于执照的知识。我回忆起我实习的那一年,我怀孕了,要处理很多焦虑,经过大量的研究和敦促,我决定对孩子和我来说,服用SSRI是最好的。这项研究告诉我,对我的孩子来说,有一个健康的母亲是最好的。如果我不得不担心申请执照,并回答像在纽约和许多其他州提出的问题,我就不会得到治疗。我了解我自己和精神病学,最终,我最终会需要治疗,但我会跌到什么程度呢?我现在还不能理解。
我刚拿到一个学位,我从二年级开始就一直在攻读这个学位。我得了急性阑尾炎,遇到一位外科医生,他切除了我的阑尾,随之而来的是疼痛。经过多年的学习,并提前一年进入医学院,我完成了我的课程,并爱上了精神病学。早在我实习之前,我就意识到牺牲是应该的,我很荣幸能成为少数被选中献身医学的人之一。能够拜倒在医学的圣坛上,我感到很荣幸。我很感激我有机会成为一名医生。在手术中,我的手被牵开器抽了一下之后,我感到很自豪,因为我能够和拯救人们生命的外科医生在一起,我自己的舒适是一个很小的代价。
在过去的一年里,我意识到,当我每年都在填写我的执照时,还有很多像我一样的人不得不要求一封信件来继续他们的实践,像我一样,他们已经牺牲了。多么侮辱人啊!在我被诊断出乳腺癌后,我是否需要一封声明我身体健康的信来完成2天的通话?在妊娠中期的痛苦结束后,我是否需要一封信,让我在下周一重返工作岗位?那我剖腹产三周后回去工作的时候呢?没有。这些都是对我个人生活、健康和力量的附带损害。
谁来决定成本?在一片混乱中,在养育孩子的压力中,在成为一个好伴侣的压力中,我所知道的是医学。医学给我带来了安慰:我知道如何成为一名医生,作为一名医生和一个人,我的同事和我应该能够寻求医疗保健,而不必担心失去我们所珍视的职业。
我的同事雷·桑顿医生去世时正在纽约。我不禁想到,那里的法律可能影响了他在何时何地寻求治疗的决定。我知道这会影响我的生活。是时候改变我们对待这个国家的医生心理健康护理的方式了。
考特尼Markham-Abedi是精神病学家。
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