自从我还是个孩子的时候,我一直饱受话语和思想(口语和心照不宣的),说:“你不足够好。“我记得这个非常生动,我走进我的新学校四年级在农村俄亥俄州。我是如此兴奋地开始一个新的学校,我一直很喜欢学习。
当我走进这所小学,感觉完全不同。我很快意识到,没有人看起来像我。这个黑色小女孩走进一所白人学校上学,她坐在她的第一天。
在后台,我能听到震耳欲聋的沉默的背面看起来和感觉我的脖子。很明显清晰,所有的种族歧视,欺凌,甚至不必要的身体接触——我是不同的。我没有太多的了解种族歧视、刻板印象、偏见或之前我就读当地的小学,但气氛,确保我学习很快。
我提出两个父母是在南方长大的。他们只是十多年生活在一个世界,“集成”当我父亲我们搬到俄亥俄州一份更好的工作,更好的待遇比他能接受在南卡罗来纳州。他们都住在种族隔离的倒叙和记忆。
我妈妈是一个小佃农的女儿,她花费了大量的时间在学校摘棉花,希望她可以在今年她能完成高中学业。我的父亲是一个单身母亲的孩子和国内工人做什么零工她可以确保他们幸存下来。
我的父亲是一个非常聪明的孩子,一个非常有天赋的学生。优秀的成绩不是为他奋斗。尽管有这些礼物,他没有愿望参加高等学校。老师推,提倡,甚至发现他参加莫尔豪斯学院的奖学金。一次,他下定决心要成功。他的眼睛专注于成为一个美林学者——一个最困难的和著名的留学奖学金。他集中研究,并实现它。
这不是秘密,我父亲的指导我的学术成就的影响。他告诉我教育挽救了他的生命。这是唯一的方法你可以使它在这个国家,特别是如果你是黑色的。他说,“如果你是黑人在这个国家,你必须两倍好,同样一个白色的人。”
考虑到这一点,他没有让我滑在任何类。如果有一个低于可接受的等级,我们立即召开家长会。这是低语开始的准确时间。挑剔的小声音说:你必须特殊呆在我父母的青睐,有什么值得在这个世界上。
每一天,不断的强化。我看到偏见在教室里几乎都是白人学校。我传统的学术环境中表现出色。我走在大厅,带着我的完美主义在我紧紧将我崭新的陷阱看守人。
有一个老师,我不会忘记。无论多少次我校对、编辑和编辑,他永远不会给我一个年级高于b .(我看到我的同事在同一个类工作,也不与我的工作量的劣质级)。这些时刻强化我爸爸告诉我…“记住,你必须两倍好。”
好是不够的。你一定是最好的。没有另外一个选择。我讨厌学校的我。不断努力适应,试图引导谈话远离比赛,这样我就可以避免任何种族尴尬的同行的评论。
我累了想说的最滑稽的笑话感到接受。我想离开那里。我不觉得我是,每次我觉得贬低或忍受是种族歧视,我拿出了我的完美主义牌。
我想:我会告诉你。我要学习困难;我将向您展示!总有一天我要成为一名医生!甜蜜的复仇统治我的脑海里。我不知道这对我来说这是一种寻找自我价值感和验证。我在这所学校度过了那么多年感觉无效,一文不值。我觉得如果我只是学习困难,以优异的成绩毕业,进入医学院,成为一名医生,那么我将最终成为一个有用之人。我也认为这些东西,意味着我将高兴。我错了。
我的完美主义开始在那些时刻的诞生。内心的声音,说:“是更好的,你会更快乐,”了声随着时间的推移变得越来越响。在外面,我看起来像我蓬勃发展。我本科学校的全额奖学金。我收到了奖学金埃默里大学医学院的。我完成了我的实习,成为第一位女性首席常驻非洲裔美国埃默里Grady网站。我结婚了。我继续成为第一位非洲裔医生和伙伴在总理在亚特兰大医疗实践。
我开始一个家庭,当然,我把它在我的脑海里,我们将是一个完美的家庭。我可以检查框,填写我的孩子的名字。毫无疑问,他们将孩子光荣榜,吨社区服务和获得奖学金常春藤盟校——不!
我的完美主义,是我适应不良的应对机制没有完全建立,然后转移到我的家人。我的大女儿,作为长子,不公平地获得最多的我严厉的方式。一切让我在生活和完美主义。我知道没有其他的操作方式。
下意识的,什么都没有,我的意思是什么,会危及。我决心继续facade。像一头公牛在中国商店,这“构造”拆除我的整个家庭。我变得非常关键每当她犯了一个错误。我不断地盘问她的成绩。在我看来,一切都是完美的和他们保持我的完美主义立面。我对她也明确它明显;你是一个黑人小孩。你必须两倍好。好只是不够好。 Remember what I taught you?
我的话慢慢摧毁我极其敏感,情感脆弱的孩子。她变得如此害怕犯错误,她决定不再尝试。她的成绩开始下滑。她遭受了恐慌。她的事业,不能原谅自己丝毫错误。她成为一个瘫痪的完美主义者。这一过程我甚至都没有意识到发生了,我是催化剂。
我没有意识到我是一个完美主义者。我离完美还很远。直到我听上一课完美主义从医生的教练,我的“啊哈时刻。“我现在工作非常努力训练我的大脑是一个完美主义。这样做意味着放手,我创建了自己的心智结构。特别是,我不得不放手的叙述,对我说:你不是一个人,除非你看起来像成功的缩影。
我是一个年轻的黑人医生的“第一。“但是,这些第一次没有保护我从失败的伤害或与缺陷相关的心痛。可以肯定的是,它并没有为我提供我最渴望的,自我价值和验证。
我有机会坐下来反思,我可以清楚地看到种族歧视之间的线性关系,我的完美主义,我在我的孩子身上的完美主义。我不是骄傲。
从表面上看,它看起来就像一件好事。它是一种爱,一种帮助推动他们向前创建自己的自给自足的生活在这个世界上,仍然直到今天,他们的肤色也会影响门会打开和关闭。
我现在可以更清楚地看到种族主义创造了这个不切实际的标准颜色的人。脱落的线只有一次,错误可以轻易你永远贴上破鞋,宝宝妈妈,暴徒,罪犯,重罪犯,或死可怕的标签。任何随意的翻阅你的本地新闻站后将给你例子这些上面提到的例子。
我仍然不知道如何协调这些事实的这个故事。我新认识到这一点的。我希望我可以告诉我的孩子们,比赛并不重要,他们将真正看到他们是谁,不完美。我希望我能告诉他们,他们不需要担心他们的种族被任何一个问题的存在。我们都知道这不是真正的此刻。
有一天,我希望我们能看到一个世界,彼此的爱和人性取代种族歧视,性别歧视,以及其他形式的偏见。最后,我将试着原谅我自己我可能会对他们造成任何伤害无辜的思想。我将努力接受自己我到底是谁。我练习更多的自我同情,开始教我的孩子这些技能。我现在为自己创建一个新的故事。我是一个敏感,爱的人,父母,和黑色的女人,完美的不完美,和想做的这个东西叫做生活最好的,我可以。
弗里达Millhouse-Jones是一个内科医生。
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