“vulnerable”一词来源于拉丁语“vulnerable”,意为伤口。Vulnerable字面意思是“能够受伤”。在通常的用法中,当我们感到虚弱、脆弱和情绪低落时,我们指的是脆弱。难怪我们大多数人都不想和脆弱扯上关系。从童年开始,我们就学会保护自己不受家庭成员、同龄人和老师的情感攻击。更重要的是,如果我们的父母是警惕和封闭的,他们就会成为锻炼情感谨慎的榜样。那句古老的谚语:“不要过于展示你自己,因为他们会用它来对付你。”这已经成为我们不成文的生活规则的一部分。结果是,许多人倾向于感到羞耻或尴尬,避免承认他们对爱和亲密的需求。
事实上,表现出或表现出脆弱确实有缺点。如果一个政客表现出最轻微的软弱迹象——脆弱通常等同于软弱——就会毁掉他的职业生涯。想要达成一笔大交易的商人必须给人一种绝对自信的印象,否则就可能失去客户。大多数外科医生在面对惊恐的病人时不会表现出自我怀疑;相反,他们经常给人一种超级自信的印象,即使他们并不自信。
在人际关系中,我们大多数人都谨慎行事。脆弱,即使是对我们最亲近的人,也常常被认为是危险和可怕的。以亲密的方式交流可能会引发焦虑,因为它把我们置于易受拒绝或羞辱的危险位置。这种结果总是存在的,因为暴露我们的需求可能会威胁到正在努力忽视自己需求的伴侣。
根据我们保护自己的程度,我们可能会有安全感,但同时也会感到孤独和孤立。这并不奇怪,夫妻通常会在一段时间内学会避免涉及敏感领域和冲突的对话。有时,他们做得非常好,几乎没有什么可以谈论的了。
答案仅仅是把你的心放在袖子上吗?事情没那么简单。脆弱,就像人际关系中的许多因素一样,并非没有复杂性。如果你的爱人对一件小事吹毛求疵,你太脆弱了,很可能会哭出来。然而,没有某种程度的脆弱,亲密的联系,生活就失去了意义。与爱人一起承受痛苦的能力,以及对自己的痛苦和失望敞开心扉的能力,是健康关系的关键组成部分。
脆弱,没有它,我们的关系是无菌的,太多,情绪泛滥,亲密是不可能的。那么,下面就是在一段充满爱的伴侣关系中,让脆弱发挥最大作用的要素。
面对自己的问题。不要因为你的错误、不良行为、原生家庭的问题而责怪你的伴侣。这些都是你们的问题,你们的问题,以及你们需要解决的问题。
抵制防御的诱惑。如果你说的太多,你可能是在为自己辩护。
每天随身携带一个小笔记本,坚持一周。记下每一个逃避,无论多么琐碎(例如,错误地恭维别人,当你真的生气时微笑,告诉人们他们想听的话)。每天结束时研究笔记本,找出不真实的模式。
想想你最羞愧/尴尬的想法和经历。假装别人已经向你坦白了这些事。你会给那个人什么建议?你对“别人”比对自己更仁慈吗?
停止评判你的伴侣。专注于表达你的感受,而不是试图改变伴侣的行为这一几乎不可能完成的任务。
对你最亲近的人更开放。当真正的感情被强调时,一种特殊的内在力量被召唤出来。
最后,对别人敞开心扉,如果你能接受自己,这是有帮助的。
遵循以上的指导方针将有助于提供爱的力量和勇气;鼓起勇气面对脆弱,但不要感到不知所措。
乔尔块是一位心理学家,著有15分钟修复关系:一个临床证明的策略,将修复和加强你的爱情生活.
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