我犯了个错误。
我差点没考上医学预科。然而,这并不是最大的错误,这个错误是我现在才意识到的,因为我正站在做出重大决策的绝望十字路口。
我在一个充满爱却极不正常的家庭长大,我拒绝了全额的总统奖学金,去上了一所令人垂涎的大学,为的是让在贫困中长大的父母感到骄傲。然而,来自不稳定家庭的挥之不去的创伤在一个竞争激烈、无情的环境中纠缠着我。我和很多人一样住在宿舍里。然而,不像很多人那样,每一声喊叫,每一声砰的门响都会在我的身体里发出冲击波,我不得不乞求自己的身体几个小时,让我再次入睡。我只能勉强平衡医学预科双学位、当服务员、无法言说的家庭创伤,以及未经治疗的严重焦虑和抑郁。我试图从各种渠道寻求帮助,但我只是我那所富裕机构的另一名学费,它吹嘘着96%到98%的医学院录取率。当我班上的女生们去波士顿的精英购物中心买路易威登(Louis Vuitton)手袋时,我却在做两班服务员,为了生化考试熬了一个通宵,在寒冷中走一个小时的路回家,我的抑郁在漆黑的冬夜中找到了慰藉。我的失眠非常严重,以至于我在遗传学课的期末考试中失败了,总分只得了D,因为我无法保持足够长的清醒时间来完成一道题。然而,我还是像小时候被教导的那样坚持了下来,最初也没有告诉任何人。
就在痛苦的挑战之下,内心的韧性被活活燃烧。我坚信我有能力成功,尽管那个遗传学教授保证说我永远不会去医学院。
在恢复的过程中,我也开始走出学术地狱,它剥夺了我相当多的未来机会。我被聘请到世界知名的癌症实验室工作,并首次发表了论文;我被一所常春藤盟校录取,在那里我克服重重困难取得了4.0的成绩,在发现医学院仍然对我完全不感兴趣后,我开始了自己的辅导事业(事实证明,要从2.29的医学预科GPA中恢复过来,需要很多很多4.0,每次与学术顾问坐在一起时,我都要汗流浃背)。最后,我发现我可以创造一个性感的新的硕士水平GPA来弥补我仍然可怜的本科成绩。啊哈!我的不良记录终于有了切实的解决办法!我进入了竞争激烈的生物医学科学硕士课程,在班上名列前茅,在MCAT考试中取得了90%以上的成绩,最终被医学院录取——我期待已久的梦想实现了。
由于我在上学期间一直在工作,当我最终被录取的时候,我32岁了,嫁给了一个我想和他建立家庭的不可思议的男人。我记得我被录取的那天晚上,我欣喜若狂。但当我试图入睡时,恐慌开始了:那成家怎么办?我要怎么生孩子,怎么上医学院?我能不能等我拿到医学博士学位再说?
事实证明,我的身体等不及了。早期的迹象表明,我的生育能力比我想象的要短暂得多,随后的诊断测试也支持同样的结论。在医学院的前两年和USMLE Step 1董事会考试中取得成功后,我把我的健康挑战放在了前面和中心,并在大流行达到让医学学术界瘫痪的高度时请假。一些导师告诉我,无论如何,这是一个外出的好时机,而医学院学生因缺乏参与而感到沮丧。我经历了两次流产,随后是一次脆弱的怀孕和身体创伤性的分娩并发症,两次让我进了急诊室。然而,有目的的激情和强烈的韧性让我度过了产后的艰难时期,在此期间,我在公共卫生部门远程工作,同时努力跟上我的医学知识宝库。
现在,几个月后,我就带着孩子回到了工作岗位,没有家人的帮助,只有一个充满爱和支持的丈夫,他是一家实体企业的老板,工作时间很累,距离我上医学院的地方只有一个州。我的孩子不喜欢睡觉,找到可靠的托儿服务现在是件痛苦的事,我们不知道如何在经济上兼顾这一点(实习工作的要求意味着,我第一次没钱继续做兼职了),我们渴望给女儿生个兄弟姐妹。然而,我已经用完了学校慷慨的休假政策。我需要回去,但突然有一种强烈的欲望让我大吃一惊,我想成为母亲,想拥抱和孩子在一起的每一刻,甚至想尝试另一个时刻。
为了弥补本科期间的学术过失,我付出了近十年的巨大牺牲,但除了无法弥补的学术债务和潜在收入的损失之外,最大的代价是我曾经憧憬的家庭,但已经无法实现。怀孕前,我把生育挑战的痛苦转化为创建了一个非营利组织,为第一代得不到充分教育的本科生服务,这样他们就可以避免我犯的错误。我很快就会努力让我的女儿(和我自己)为长时间痛苦的分离做好准备。我正在埋葬我内心深处的渴望,我想全力以赴做母亲,试着再怀一个,拥有我渴望了一生的家庭。
我终于意识到我最大的错误是把我的心和灵魂,我的血,汗水和眼泪奉献给一个完全不宽容的职业。
艾米丽Kahoud是个医科学生